飯''飯

一个没心没肺的人谈感情是不是有点可笑，可笑的是却还给我这样的人hover那么一下下！伤害了很多人，自私的去利用别人的情感enjoy快乐！明知道自己不是现实的人，却还要尝试着去take,最后伤害的不止是自己！

以为麻痹了之后就不会感觉，却没想到overstock的越久，爆发的越strong,真的失败的彻底啊，不去考虑任何的感受，只为了自己，身处在黑暗中，就这样living，会不会有报应呢！

不知道自己固执在哪里，为什么要放弃所有的尊严，只为了爱吗，还是不甘心？记忆开始模糊，轮廓已变得走样，延续着怎样的信念去坚持，我也不知道了，只是跟着这该死的感觉走罢了。曾经的豪言壮志又再哪呢，受过的伤依然静静的躺在身上，是疼的麻木了还是怎样，义无反顾的去接触它的极限。很多次想放手，但是之前的那些努力又会成为空白，还是不甘心啊！

相信一见钟情吗，不，对我来说不会，但是现在的我又再做怎杨该死的蠢事！坚信的那1%的可能在我付出了那么多以后依然渺茫，算了，再多的我也给不起，就这样放弃...

镜子中出现了乞丐！

年龄，好像都在决定着一些事情，8岁开始上学，20岁开始成人面对社会，23岁是不是意味着结婚生子,对女人来讲这是不是就是人生？如果是这样，那么我的角色只是一个好女儿，好妻子，好妈妈那样来体现我的个人价值！

其实这样的人生也不无空虚，一生都要扮演的角色，只是不可能十全十美摆了。

最近很容易被一些事情所感触，但一直没有那个专劲儿，总觉得在虚度年华，总这样模糊的生活是不是也能满足我想要的欲念－好像是在天方夜谭啊...

算算时间，离上次的恋爱好像快3年了，看来时间真的是副良药，让记忆模糊的好药，以前的甜蜜恋爱都变成现在对我的伤害，所以我一直都在努力的去遗忘，不想再被伤害，现在的我很脆弱，承受不了过多的刺激，3年的时间，让我舔食一段恋情的伤口，也许是时间长了点，但是在我还没有准备好去面对新的感情前，我不会把我的心释放出来，因为害怕受伤。一直在感情上我都是受伤的那一个，以为伤的多了也就麻木了，但是是更多的是害怕了，害怕再一次交处心来受到伤害。再过一天就是情人节了，我依然持续着单身的情人节，这样是我自我保护的最好方式。...

一直伪装到我真正的独立的时候吧！我这样告诉自己！

家人，对我来说比我自己还要重要，为了能够得到更多的安宁，我会这样伪装下去。

其实心里告诉我好累，只是我依然要把叛逆的我隐藏好，那样的我就不会去伤害任何人。

过多的忍受，让我承受超过22岁应该承受的一切，有的时候真相找个没人的地方发泄发泄，还好我有那么多的知己

我依赖她们带给我的安慰和激励，那样我会走的更远！

成长一岁的我，会变的更坚强，更完美...

我现在很幸福，家庭、感情、事业都在顺利的进行着，但是，我更多的思想是放在使出以后的疼痛中，我想我是杞人忧天的，会去幻想一些乱七八糟的事情，让自己去承受不太可能的事情，昨天我好开心，河朋友分享了自己的喜、乐、悲，我现在很幸福，你们呢？我不是自私的人，对她们来讲，但是我害怕我的过分在呼会让她们感到厌倦。我现在很幸福，你们呢？我许愿：我希望我身边的人都要很幸福、很幸福！

有些人没办法去接受，有些事情没办法去做，只是为了让自己好受点，就这么简单的理由，有时却忘了它的存在。累了，休息吧，最直接的办法，有时却没办法去做到，人总是这么的爱勉强自己，让自己累的精疲累精，真的很贱！

何苦这样的折腾自己那已经不算年轻的身体，去承受过多的压力和舆论，我不是垃圾箱，没办法什么都去消化，没办法什么都去接受，我需要一个22岁人该有的权力，我也需要幻想，也需要撒娇，我也需要爱.......但却能给的不多，因为我才22，我没办法给出我没有的。

爱人...

　彷　徨

　无　奈



最近好像一再的放纵自己，大吃大花，永远都不在预计中，星期天好像总是过的那么快，一点休息的感觉也没有，依然还是那样的疲劳和困倦。越来越多的发现自己在迈向欧巴桑，不光是心理还是外表都在衰老，但其实是年仅22的“欧巴桑”。伪装自己内心的空虚和寂寞，不让别人去掌控我的未来，但是夜深人静的时候还是去幻想爱情的到来，星座上说，最近很多桃花，可是为什么我什么都没看到呢，看到的只是别人的甜蜜和恩爱，自己落...

说好的幸福呢 

你的回话凌乱着
在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽
甜蜜散落了

情绪莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了

时间过了走了
爱情面临选择
你冷了倦了我哭了
离开时的不快乐
你用卡片手写着
有些爱只给到这
真的痛了

怎么了你累了
说好的幸福呢...

一直都在欺骗她们包括我自己，就算花心，但还是会动心，现在能够体会婉那时候的痛苦了，眼前的幸福，却是那么的遥不可及，彩色的幻想被现实的棒槌击的粉碎，想拼也无力挽回。在自己还没有死灰之前抽身出局，那样就不会受伤了，也许在未来我会后悔、会遗憾、会懊恼、会........，但是现在的我没办法承受伤害。晚上我让自己痛苦了一场，最后慢慢睡着，一切也就忘记了，当醒来的时候发现还是要上班，还是要生活，还是要面对那遥不可及的幻想等等，一成不变的现实，依然要我独自去面对。

 
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最近看了一些關於几米旳漫画作品，总觉旳亽變干净了，忈乜平静丅來了

호바,사랑해요!

我最近才肯承认自己很自私，是个矛盾的个体啊。平凡的相亲让我有些受不了，明知道自己无心去看，但为了让我爸妈心安，也只能装到底了，其实自己清楚的很，就算出现再好的也不会有任何变话，我的心只有一个，也只能容纳一个，就算我努力过了但没能得到他的心我也满足了，起码我有了他的回忆就够了。现在想想自己还真的是坏心肠啊，这样的去欺骗自己的父母，嘿嘿，可能我也是那种为了达到目的会不择手段吧。我现在开始努力的去变成能与他匹配的女人不知道还来不来的及？

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昨天没来上班，去挣大钱去了，不过还好，最后还是定下来了，就这样简简单单几万块就到手了

那时候才感觉到挣钱的快感啊！呵呵...

前晚和碗在电话里聊了好多，不过好像都是在围绕社会在转，以前那种开心的玩笑好像都忘了

现在的我们都太过现实了，都把幼稚的心给尘封了

我们回忆了以前，我说我梦到了我们打牌的时候，（那时还是比较堕落的）

我们述说了现在，我说我们都在对天大叫无聊，

我们...

昨天骑着单车，满大街的跑，就为了一个水杯

看来自己也有固执的时候啊

现在越来越喜欢一个人干什么事了

那样可以想很多事，让自己清净清净

最近过的很混乱，不知道在忙什么就觉得很累

可能最近过的太安适了吧，

真想块点出去，想看看大千世界，想体会不同的人事物

我是那么的想出去闯闯啊，是那样的想去接触这个现实的社会啊

但是，我只能生活在...

前些时候想写些什么来着的，可是都忘了保存,

后来又被一些乱七八糟的事给拌住了，就更忘了

这记性现在开始不怎么好使了，老了不知道怎么办呢

这些天晚上总做梦.梦里的我在另一个空间生活,

醒来后好累好累

我问自己是不在前世过梦婆桥的时候忘了喝梦婆汤

时间过的真快,一转眼又要放假了，可还没想好干什么呢

公司说好十一去韩国玩的,可是我的宝贝更重要,所以我要去...